Lady GaGa: Marry me.

And give me children.

Fin-de-a-ño

Estoy agotadaaaaaaaaaaa!
La pasantía fue una cosa de otro mundo, pero quedé agotada además de atrasada en los asuntos de la U.
Tengo sueño infinito y crónico. Las red bull son mis mejores amigas en estos momentos, y si bien estoy amando el 80% de lo que hago... el porcentaje de las traducciones me tiene chata. No quiero traducir ni una palabra más para mi jefa actual, que me paga poco, no me boletea y que hasta ha llamado a mi casa preguntando por mis papás (hace 5 años que trabajamos juntas, ojo).

Ella se lleva el sueldo estable, los bonos, las devoluciones de impuesto y el descanso, porque la pega, se la hago yo.

Espero que el próximo año mi vida laboral se estabilice con un par de proyectos que tengo en mente y así poder renunciarle y decirle que es una perra abusadora.

Eso poh gaios.
Disfruten del verano que está increible.
Disfruten del vientecillo porque esta empezando a hacer calor.
Disfruten.

Semana bella

Esta semana me tocó hacer el asunto de la "pasantía" de la U. Se supone que ese asunto es para que uno comprenda el ambiente laboral en el cual se va a meter, para que se comience a codear con colegas, y comprenda el trabajo que hay detrás de todo esto que significa ser un pendejo audiovisual.

Pues bien, me tocó la pasantía en un área lejanísima a mi. Trabaje de 8 a 11 todos los días. No conocía a nadie excepto a un compañerito que estaba en las mismas que yo. Muy pollos ambos. Pero lo que partió con mucho miedo de mi parte, y con mil inseguridades, se convirtió en una experiencia donde encontré una especie de familia temporal. Claro, con primos en segundo grado y tíos lejanos, pero también con padres y hermanos. Con mucha complicidad, con muchas ganas, mucho empuje, y mucha fe. Creyendo en el proyecto, creyendo que nada va a salir mal, que los problemas no detendrán el avance. Creyendo en los mismos miembros de esa familia. Y no solo encontré cosas en los demás, entendí y descubrí muchas cosas de mi, también. Descubrí que aún enojada y seria puedo ser dulce. Descubrí que puedo trabajar, ser eficiente y pasarlo bien, sin ensuciar el ambiente. Descubrí que hay una parte importante del cine que se hace desde la espontaneidad y creatividad del momento.

Descubrí que adentro mío habita otra Javi. Una que está ahí sentada esperando su turno. Una que entiende todo desde la paciencia. Que confía, que cree, que sabe. Esta experiencia, fue una de las mejores cosas que me han pasado en mucho tiempo y por ahora no solo me siento infinitamente agradecida y aún más motivada por aprender, sino que siento que es algo que debe decantar aún, que debe reposar un rato. No quiero que nadie ensucie esa experiencia. No quiero que nadie la toque, ni me la ojee. La quiero cuidar y preservar tal como se siente ahora.

Qué semana bella...

La vida?

Ayer me di un descanso.

Después de dos meses de intensa e insana locura productiva, ayer finalmente me pude dar un rato. Salí y caminé yme tome un increible frap, mientras sentía la brisa primaveral y miraba el aterdecer. Me relajé y disfruté. De ahí me fui caminando a juntarme con mis amigos, los 3 hermosos personos, con quienes hago música los jueves.

Hoy de nuevo me atrapó el stress y las tareas y los trabajos y los movimientos, y frente a tan drástico cambio finalmente me di cuenta de que me gusta trabajar, me encanta lo que hago, pero que me gusta más tener tiempo para detenerme y simplemente cerrar los ojos y sentir la briza. Ayer cuando me di mi día de descanso me dí cuenta de que hacía demasiado tiempo que no sentía esas ganas de arrodillarme en medio de la calle, ahí donde me pillen mis pasos, y agradecer por el momento que estoy viviendo. Antes la sentía mucho. Era casi constante. Yo era igual de feliz que ahora, pero de manera distinta.

La carrera que estoy estudiando es estresante. Todos los días hay algo que hacer. Todos los días algo que resolver. Todos los días algo que conseguir, que montar, que grabar, que entregar, que buscar, que investigar, que planificar... pa cuando era el corto? Mañana?

La tele es peor que el cine. Ahora entiendo porqué esos weones se jalan hasta la sal de la mesa. No tienen tiempo de nada. Cuando se va al aire... se ve si hiciste tu trabajo. En el aire. En vivo. En directo. Todo el trabajo tiene que resultar en ese rato... 3, 2, 1: al aire!
El cine inevitablemente es más relajado. Tiene períodos. No va todos los días al aire. No se graba todos los días. El cine quema estapas. Primero guión, luego conseguir platas, luego rodajes, luego edición, luego post-producción y finalmente, te ven. Hay tiempo. El cine es bello porque tiene eso de poder ser sutil. La tele es bella, porque tiene eso de la inmediatez.

En un mes más tengo que decidir mi especialización. Cine o tele. Tele o cine. Me encantan ambos.
Pero la decisión está difícil... debo optar por más lucas menos momentos de detención?
O me quedo con tirarme a la piscina y poder detenerme a agradecer?
Se podrá tener más lucas y más detención?

Yo quiero paz. No me gustan los problemas. No me gustan los atados. No me gusta estar resolviendo y resolviendo nudos ciegos. No me gusta que se me olvide el amor por el prójimo. Ni sonreir en todo momento. No quiero dejar de jugar, ni ser una tonta seria.

Entonces... como lo hacemos?

Damn

Estoy enojada. Frustrada, quizás. No sé. El punto es que siento rabia y ganas de pegarle a alguien. Sexy bitch contratame un boliviano de punching ball.

Me cargan los dramas y me cargan los malos entendidos.
Yo soy una mujer impusiva y enojona. Cosas que combinadas son bien cabronas y que me cuesta mucho trabajo manejar. Pero hago lo que puedo. Me miro al espejo y pienso en ser más dulce and you know what? NO ME SA LE.

No es que no quiera. Simplemente sale lo otro primero. La agresividad. El tough love. La honestidad brutal. In your face sin escalas motherfucker. Y eso es muy bueno. Muy bueno en un país lleno de cínicos. Pero muy malo en un país lleno de cínicos/cobardes.

Y me da rabia y me frustro y me da pena. Porque yo me trato de poner en el lugar de todos y pienso "Javi you suck, no seas más así" y trato de cambiar y me esfuerzo y todos los días y cada vez que pasa algo yo ahí. Trying.
Pero oye. Paremos la tontera. Si usted me conoce, es mi amiga, conocida, pareja, familiar: no se da cuenta que lo otro está en mi naturaleza y que es lo que primero sale y que muchas veces no es eso lo que hay debajo de mis palabras?
Acaso no reconoce mi esfuerzo?
Acaso no se pone usted en MI lugar?

Claro, y entonces qué fácil que es todo, porque vamos armando drama y echandole la culpa a otros, a la honestidad brutal, al tough love.

Hello?????? Preferirían entonces que me quedara callada mirandolos a la cara con una sonrisa mientras tomo mi puñal para PAF enterrarlo cuando se den vuelta? O que no les dijera que tienen un moco pegado en la frente y andar todo el santo día con el moco y llegar a su casa solitaria, mirarse al espejo y pensar "no tengo a nadie que me quiera lo suficiente para no dejarme hacer el ridiculo todo el dia"???
Es eso????

No estoy diciendo que puta la wevá que son llorones, porque lo son y eso no hay ni que decirlo. No estoy diciendo que no me importan y que no hago un esfuerzo (aunque quizás debería empezar a olvidarlos a todos por pussies), lo que intento decir, es que si yo hago el esfuerzo y trato de entender que usted es un llorón, un sensiblón y que no va a entender mi tough love... porque no hace usted también su parte? Si nos queremos, pues.

Si hay algo que a mi me molesta, probablemente hay algo que usted hizo y algo que yo percibí. Oh! Las cosas son de a dos.

Qué rabia/pena/frustración.
Hoy escondo mi cabeza en la arena.
Soy un avestruz.

Coincidencias

Debería estar traduciendo. Esta semana, así como por cambiarme la rutina, a mi jefa se le ocurrió mandarme un archivo con puras palabrotas químicas. Formulas, articulos de laboratorio, sustancias, procesos, qué se yo, todo lo que se les ocurra. Y estaba, agotada de puro mirar la página, descansando un rato y me topé con el club de la comedia. Con el cual me reí silenciosamente porque como que la carcajada se me atoraba en la garganta al no tener nadie al lado que me acompañara en la explosión irrisoria.
Eso derivó en que actualizara mi estado en facebook. Eso llevó a que un compañerito de la U me contestara en facebook, lo que me llevó a ver la actualización de estado de otro compañerito, lo que finalmente me llevó a pensar en que la vida y la química algo deben tener de similar.

Todos los días llego a la universidad siendo la más vieja de mis compañeros. Todos los días siento esta relación de amor-odio. Todos los días siento que aprendo demasiado, pero que al mismo tiempo podría ir mucho más rápido y que en parte, estoy perdiendo el tiempo. Todos los días me siento extraña, pero al mismo tiempo agradecida y feliz y llena y confundida y estresada. Sí, todas esas cosas.

Y a veces miro para el lado y me doy cuenta de que las personas con las que me he topado, estos niños, y siento que a pesar de la distancia de madurez y emocional, he podido crear ciertos lazos. Hay cariño. Ellos saben quien soy, a veces, mejor que yo. En dos años ya aprendieron a predecirme, a respetarme, a discutirme, ayudarme y a reirse conmigo. Confieso que en general me cuesta entenderlos, vengo de un regimen en casa que es bastante a lo tough-love y ya llevo unos buenos años trabajando, y entiendo el ritmo que esto requiere. Ellos, en cambio, son unos niños y vienen de no sé dónde, pero no les exigían ni exigen nada. Uno les dice tarea y se vuelven locos, reclaman y lloriquean. Y así nos vamos, ellos lloriqueando y yo con mi regimen militar aguantando todas las balas como si nada, porque así se tiene que hacer y punto.

Pero de vez en cuando, algo pasa. De vez en cuando nos miramos a los ojos, y nos entendemos. A veces nos contamos cosas y somos como amigos de esos de los que se tienen pocos. A veces me dejan estar ahí en algún mal momento y darles un abrazo. A veces entiendo que las coincidencias no son tales, no es que todo pase por algo, pero hey... la vida calza como un puzle perfecto. Entonces a veces siento que ellos me han reconectado con un lado emocional que suelo dejar de lado, y que ellos me dejan a veces tomarlos de la mano y enseñarles a cruzar la calle... bueno... la calle de la vida. Otras veces son ellos los que con un empujón me enseñan a mi, que soy dificil de tomar por la mano y guiar.

Entonces, ¿cómo no voy a estar agradecida?

La vida da mil vueltas y te permite estar en todos lados. En el del niño y en el del viejo, siendo la gran perra de la vida o María la madre de Dios. A veces eres Dios también y puedes agarrar dos elementos y mezclarlos y crear algo. O tomar una cámara y recrear la vida. O puedes llorar como un niño, o ser la persona que acoge a alguien que llora como niño.

Yo me río mientras lloro y lloro de felicidad. Un minuto estoy llena de rabia y otro llena de paz. Y así. Y al final del día me gano los porotos traduciendo químicos y grabando a mi sobrina sonriendo mientras encumbra un volantín que apenas se ve en el cielo.

Enjoy.

Hay que tener una opinión sobre todo

El semestre pasado era cine. Este semestre es televisión.
Sí, televisión: "la escoria de las artes visuales". La hermana pobre, arribista y avara del cine. La puta más cara, pero más tonta. Y así.
O al menos asi pensaba yo... antes.

Por que claro, empezó el semestre y yo con ataques de pánico de la sola idea de tener que entrar al estudio de televisión y verme enfrentada a hacer cosas como... Yingo... Pero no es tan así. Se puede hacer muchas cosas en tele. El que los canales o sus directores programáticos sean unos mediocres... no sé de dónde viene la verdad, pero me tinca que esta gente que está en los altos mandos de la televisión pasó por la dictadura demasiado cerca, entonces aprendieron a no pensar. Lo que finalmente resulta en que: hoy tenemos esta calidad de televisión tan penca.

En mi curso la frase recurrente es: la gente ve esta televisión porque esta es la oferta que hay y no hay más; solo el cable, que obvio que se lleva el rating.

Afortunadamente, mi generación tiene lo mejor del proceso: la transición de la dictadura hacia la democracia. Acá voy a decir una aberración que quizás haría que mi familia (o parte de ella) me desheredara, así que afírmese.

Si bien la dictadura fue un período oscuro, donde hubo asesinatos y torturas y todas esas cosas que ya todos sabemos. También es cierto que debido a la represión -propia de cualquier dictadura- existía cierto orden.
El orden, es bueno. La tortura, es mala. Estamos de acuerdo, no?
Así, yo pasé parte de mi infancia asustada porque podían venir los pacos, quedándome callada durante los apagones, oyendo cacerolazos, y bueno, cada vez que entraba a las oficinas administrativas de mi colegio, mirando un cuadro gigante del general (y después mis viejos querían que saliera comunista... pf...).
El punto es que justo cuando pasé a la pre-adolescencia y empecé a crecer y ver el mundo de manera distinta: paf! democracia; y con ella... el des-orden.
Cuando yo pasé a esas edad donde se empieza a tener puntos de vista, se podían expresar y se podía estar de acuerdo o no con cosas de las que antes había que callar. Es más nuestros profesores, fomentaban las opiniones, fomentaban los debates, nos hacían pensar!!! (quiero pensar que los profesores de hoy también intentan hacer eso.......................)

La disciplina y la exigencia de nuestros profesores (y de la sociedad, digamoslo) resultó en una generación que tiene más voz, siento yo. Lamentablemente en este momento creo que ya la mayoría de aquellos de mi generación son mandos medios aún... no hay muchos líderes... tampoco debe haberlos, somos jóvenes aún. Y si bien entre mis compañeritos de universidad veo que hay más opiniones más diversas, veo demasiado desorden, deficit atencional, ganas de sumergirse en la estupida y reggetonera masa... veo poca voz o pocas ganas de decir cosas.

Aunque usted no lo crea, todo lo que he dicho tiene relación con la tele. Para hacer tele hay que tener una voz, hay que tener ganas de decir algo... aunque sea decir que lo que vende son pechugas y potos. Usted señor televidente, que solo se entera de que los canales están llenos de realities, de copuchas, pechugas, potos y figuras levantadas a punta de cahuín, no mire en menos el trabajo. Preguntese mejor: ¿qué me gustaría ver a mi en la tele? Pero no me digan "cosas inteligentes". No... de verdad... qué invitados, qué temas... un late? uno de conversación? reportajes? Algún miscelaneo? Qué?.

Conversemos, compartamos opiniones... de ahí quizás podamos empezar a cambiar la tele.

Violeta tenía razón

GRACIAS a la vida
que me ha dado TANTO

Y Yuri está equivocadísima:

BENDITA y hermosa y helada primavera

:)

Arriba

En el cielo...
Los primeros volantines de la temporada...

Que vuelen todos!
Salgan a las calles, disfruten del viento...

:)

"Niños delincuentes"

"Niños" delincuentes...
Los pendejos de nuestro país se están matando entre ellos, están matando a otros, están muy lejos de entender el respeto por el prójimo y mucho menos el respeto por el trabajo, las buenas costumbres, o la importancia de la educación.
Las noticias están llenas de "Cizarro", "El Ceja", y cabros chicos que se escapan de correccionales.

Y a mí... me dan ganas de vomitar.
Por un lado me parece que la justicia no puede seguir pretendiendo que los niños del 2009 son los mismo niños que los del año '20. La ley está obsoleta, eso está claro. Yo cuando tenía como 5 años aprendí que existía el bien y el mal y que había cosas que no se hacían porque implicaban... qué se yo... respeto... educación... o simplemente un castigo.
Hoy está más que claro que un niño de 10 u 11 años sabe perfectamente que matar es malo y creo que es obvio que onda meterte a la casa de alguien y sacarle sus cosas es no solo evidentemente malo, sino criminal. A mi que no me vengan con que son menores. El asunto del niño Aguayo es la misma tontera. El otro niñito que lo mató tiene 15 y a los 15 uno hace rato sabe que darle un golpe a alguien en la cabeza y dejarlo botado en la vereda es - y ojo con esta palabra - inhumano.
Entonces los meten a estas casa del Sename! Del Senameeeee!!!! Permitanme reirme en sus caras señores justicieros de los "niños", pero dejar a un niño botado en una casa donde nadie da un peso por tí es harto alienante... no encuentra ud. señor lector?
Y como si esto fuera poco, Constanza Sta. María en el noticiero de la mañana, después de haber mostrado y manoseado intelectualmente al niñito durante 20 minutos, después de exponerlo cual mono enjaulado, tiene el tino de preguntar (obvio que pa las viejas cinicas que están tomando desayunos en sus camas de Las Condes, diciendoles a sus nanas que despierten a sus hijos y los vistan y los tengan listos para ir a sus colegios burbujientos) "Y entonces, ¿qué debemos hacer nosotros como sociedad frente a estos niños?".

What about giving a fucking bit of love, motherfuckers?

De lo que se desprende lo segundo que me pasa:
Desglocemos el problema entonces:
Los niños son delicuentes, pero porqué? Ellos dicen que está bien robarle a los ricos porque ellos son pobres.
Entonces... donde está el problema assholes? En los niños, señores Piñera, Frei, Ominami?
O quizás en la pésima calidad de vida? En la cesantía? En la explotación? En la pésima educación pública?
Estará el problema es la inequidad, en la desigualdad? En que esos niños prenden la tele y "para todo lo demás existe mastercard"? o quizás en que "con la tarjeta Paris de tus papás siempre te llegan más regalos"?
Estará, quizás, me pregunto yo... el problema... en que esos niños jamá han tenido un hogar, que nadie los ha cuidado, nadie se ha preocupado de educarlos... de darles amor? cariño? comprensión?
Será, que para todos nosotros es taaaaaaaaaaaaaan fácil juzgar desde nuestras casitas abrigaditas con la tele prendida mientras nos comemos unos sushis?

El problema son los niños delincuentes?
O es el sistema?

Me pregunto que pensará Piñera... o Frei... u Ominami... sobre esto.
Cuál es su solución para este "problema".

Por que, la verdad es que, es un problema... o es un claro síntoma?

Que asco.
Asco del sistema.
Asco de los políticos.
Asco de los juzgones.
Asco de los cínicos.
Asco de los discursos politicamente correctos.
Asco de la actitud enraízada en nuestro país de quedarnos callados en lugar de optar por el camino más dificil y lento de sacar la voz.
Asco de los que se hacen los locos.
Asco de los que creen que ser modelito de Yingo es suficiente en la vida.
Qué asco.

Taller del terror

Como soy una maldita trabajólica, no encontré nada mejor que para mis vacaciones, meterme a un taller de guiones de cortometraje (de la u). Y claro... se me había olvidado la experiencia de guiones de serie en el verano. Para los que no saben, escribir un guión no es nada como escribir un cuento, o acá, en el blog, o una novela incluso. Es otro tipo de narración, completamente distinto. Tiene un millón de reglas, y hasta se podría hacer mapas de los guiones con las distintas técnicas, pero no. No es como ir llenando los cuadraditos con los colores necesarios. No, es como cuando uno era chico y seguía los numeritos hasta formar la silueta de un gatito. No. Hay que pensar en tantas factores como factore influyen en la vida real. Un personaje no es "malo" o "bueno". Los personajes son como las personas de verdad. Tienen profundidad e identidad (o al menos eso nos dicen). Lados oscuros y lados luminosos (como diría Alice). El guionista debe conocer a sus personajes como la palma de su mano. Debe saber incluso si el wn se come los mocos en privado o sí llora solo en las noches por un amor que nunca ha podido olvidar, o si es un asesino en serie en sus sueños.

Hay que partir por un tema y un mensaje, como el qué se quiere decir. Y yo ahí. Muy pegada a la página en blanco de word. Con el cursor palpitante molestandome los ojos. Entonces pienso en las cosas que a mi me gustaría ver, pienso en UP (por favor, vayan a verla es lo MAS bello que he visto en muchisimo tiempo), pienso en la serie en la que trabajé durante el verano. Y pienso en el frío. Así que bajo a hacerme un café, y mientras miro la tetéra... hasta que hierve el agua. Me sirvo el café y subo. Y sigo mirando el cursor. Ya, pero me tengo que concentrar... quizás me inspire más con música, así que abro mi reproductor y busco alguna música que me diga algo (¡cualquier cosa Dios por favorrrr!). Luego vuelvo al cursor y la página en blanco. Hmmmm... algún tema. Me gustan tantos. O quizás son muy pocos en realidad. Si hago uno muy tipico es fome. Si hago algo muy poco típico quizás qué monstruo salga. Si hago algo muy personal la Isa me va a huevear. Si hago algo muy desconocido también, por hablar de weas que no conozco.

A mi me gustan los colores saturados, las cosas que te hacen reir y luego llorar y con las que sales del cine como renovado. Con una sonrisa, o con una lágrima, pero cambiado. Esas películas que son sútiles y bellas, que hablan del amor universal (no del amorsh, como esas asquerosidades gringas del tipo chico conoce a chica, se enamoran, se dejan y luego prueban su amor hasta la muerte, puaj). Me gustan las historias de niños. Me gustan los dramas de esos que te mueven el piso. Me gusta ir a todas las películas infantiles (excepto esas como con ratones o cuyes o cosas asi muy muy mega pop; la verdad es que soy la fan numero ONE de Disney Pixar, i-love-you-marry-me-pliz), me como todas las peliculas indie-ganó-sundance-y-es-super-low-budget. Y a veces veo otras cosas, así como por curiosidad, y porque tampoco hay que ser tan tontón de estar haciendo cine y no cachar qué es lo que pasa con el cine.

Así que mientras miro el cursor pienso en alguna historia donde pueda meter niños, o animales, o juguetes o cosas con vida, o todo junto, y me pongo a pensar en cosas de mi vida, de las vidas de los demás. Pienso en cuaquier película, pienso en lo que quiero hacer... hasta que finalmente me frustro. ¿Cómo puede haber gente que le guste hacer guiones, que los apasione? Y me acuerdo de la Isa que siempre nos está diciendo que el guión es un arte. Un arte de contar historias y la volá. Y pienso en que ser artista es tan antiguo. Como que los artistas que realmente pegan son aquellos que son medio empresarios. Esos que piensan en el expectador, en las lucas que van a ganar o en la cantidad de weones que van a enganchar con la nueva moda que están imponiendo. Hasta UP tiene el medio marketing atrás. Obvio que van a empezar a vender los globos con helio a millones de dolares. Y yo, aca en chilito, intentando armar un puto corto que diga algo, cualquier cosa, pero que diga algo. Que ojaláaaa haga que a los que lo lean, se les escape una sonrisita.

Así que miro el cursor de nuevo, tomo mi café, lo revuelvo y le doy un sorbo, luego cambio la música pa ver si me insipiro, y lo que sale de todo eso... es este post.

Vacaciones

Salí de vacaciones...
Bueno, bueno, ya... "vacaciones" ya que mi ingrato trabajo de traductora explotada no venía con vacaciones incluídas... ni siquiera dps de 5 años...

Como dice una canción de Alanis "i'm young and i'm underpaid" (pero esa canción continúa tan bellamente "everything's gonna be fine, fine fiiiiiiine").

Anyway, insisto, estoy de vacaciones de la cinematografía... que si bien son necesarias, si fuera por mi, no dejaría de andar en rodajes NUNCA. De todas maneras - que post más accidentado - espero poder escaparme a la playa y retomar el siempre sabio silencio y volver a contactarme con mi siempre amiga, soledad.

Eso sí... ando con unas ganas insoportables de pasarlo bien primero... así que el que tenga fiesta, una buena cerveza (no me ofrezcan escudos ni cristal porfaaaaa) que invite... yo tengo por ahí otras cosillas que aportar.

Y de ahí, al claustro máximo... a respirar profundo :)

Family trip

Hoy tuve una salida con mis padres...
Hace unas semanas, mi papá comentó que habría un concierto de Fulano. Es un grupo chileno que toca música Jazz fusión y que mis viejos vienen escuchando desde que yo era niña. He ido a conciertos de Fulano toda mi vida. Entonces cuando mi padre anunció en el almuerzo que Fulano (que llevaba hasta hoy como 8 años sin tocar en vivo) mi hermano y yo soltamos un "ohhhhhh". Mi mamá propuso entonces que fueramos todos. A mi, la verdad, salir con mis papás, por alguna extraña razón siempre me ha incomodado. Mi mamá es medio rarita... si bien nos crió, como que no entiende el humor que tenemos y se toma en serio todas las barbaridades que nos decimos con mi hermano. Fuera de eso, es dificil hablar con ella de cualquier tema que no sea su trabajo y sino es eso probablemente no diga nada porque está demasiado cansada. Mi papá es divertido, pero tiene otra onda muy distinta a la mía y mi hermano es medio enojón y se pone cargante y como buen hermano chico me wevea infinitamente. Mis viejos siempre fueron muy aprensivos, entonces nunca pude comunicarme con ellos, porque todo lo que hacía rayaba en la delicuencia, a pesar de que los que me conocen saben que soy super miliquienta para mis cosas y me carga andar haciendo ordinarieces como tomar en la calle, sin contar de que muchas veces ni tomo. Entonces... el panorama, si bien era tentador por el concierto mismo, era un panorama para el que me tenía que predisponer, pero finalmente con mi hermano dijimos que sí queríamos ir y mi papá nos entregó nuestras entradas ayer en la noche.

Hoy, entonces, nos juntamos con mi papá y mi mamá antes del concierto (mi hermano estaba at the hospital, for a change), nos tomamos un café y ahí empezó mi noche. Mientras me tomaba mi café e intentaba comunicarme con estos seres que me parecen tan poco accesibles, me di cuenta de que siempre voy a sentirme de 5 años cuando esté con ellos, de que comunicarme con ellos de igual a igual es una tarea que quizás nunca llegue a puerto y que siempre que esté a su lado volveré a ser esa niña pecosita y juguetona con ojos grandes. Luego de eso nos fuimos al concierto, donde se nos unió mi hermano menor (que hoy más bien parecía mi hermano mayor de 30, el hospital lo tienen cagao a ese wn). Alcanzamos a sentarnos y partió el concierto.

Fue un gran concierto, sin duda alguna. Fulano es una gran banda... pero yo nunca he escuchado un disco de Fulano de corrido. Excepto esa vez que tenia 8 y nos fuimos a la playa y ese era el único casette que había en el auto. O esa otra vez, cuando nos fuimos al sur en auto desde santiago los 4. Cuando ibamos pasando por las ciudades con mi viejo tomando fotos (fotos que hoy cuelgan de las paredes de mi casa), mi vieja, mi hermano y yo vestidos casi iguales con unos cortavientos para qué más ochenteros. Esa vez... la misma en que el Lada de mierda se nos echó a perder y tuvimos que dejarlo botado en Osorno para seguir el viaje en tren y bus, hasta que nos volvimos en el sillón cama del tren y con mi hermano alucinábamos porque había camas (y camarotes!) dentro del tren. O la otra vez, cuando nos llevaron a un concierto de Fulano y eramos tan chicos que mi hermano se quedo dormido y tuvieron que llevarlo en brazos al auto y luego sacarnos a los dos en brazos de agotados que estabamos.
Hoy, mientras movía la cabeza al ritmo de la música, pensaba en cuando mi papá quiso aprender a tocar saxofón y tomaba clases con el saxofonista de Fulano y cuando practicaba se metía dentro de un biombo que tenia insonorizado para no molestar a los vecinos. O en los castillos de arena que construíamos durante las vacaciones. O las largas tardes de lectura o los cuentos inventados, o las cosquillas. Hoy, mientras escuchaba esa música pensaba que soy artista. Soy de esas artistas que niegan serlo, porque lo encuentran medio perdedor, a priori. Soy de esos artistas que no quieren tener que luchar contra el sistema y que odian el sistema porque no está hecho para que los artistas vivan de su arte. Soy de esos artistas medio punks, medio vendidos al sistema. Y hoy, mientras veía a estos artisas volver al escenario con el teatro lleno de gente de todas las edades aplaudiendolos de pie, pensaba en que soy artista gracias a que mis viejos me hacían imaginar que ese monticulo de arena era un castillo, que mi papá era un monstruo y venía a capturarnos para matarnos de las cosquillas. Pensaba que de tanto verlos leer, empecé a pedir libros. Que de tanto ver a mi papá tocar la guitarra, pedí una...
que de tanto ser artista yo podía ahora, escuchar esta música extraña, loca, con unos tiempos poco comunes, sin letra y mucha improvisación y sentirme viva, con los pelos de punta, con un nudo en la garganta de tanta emoción, de tanta lucidez, de tantas ganas de que el mundo fuera un lugar mejor.

Fascist o Commie?

Se vienen las elecciones y anda todo el mundo con el asuntillo de las encuestas, del apoyo a la presidenta, y que aquí y allases con el asunto político. A eso se le suma la gripe porcina, el frío, la crisis y la mezcla resulta en un discurso asqueroso que a mi personalmente me dan ganas de vomitar a la hora de las noticias.
Yo personalmente no le creo nada a las noticias, no creo que la gripe porcina sea letal (no más que un centenar de otras enfermedades que son igual de flash), creo que la crisis es una excusa para que los emprearios se den el derecho de explotar más, para subir los precios de los bienes y angustiar más al promedio de la gente, creo en la carrera por la presidencia y me vale madre la delincuencia porque es producto de un resentimiento social demasiado válido y que nadie se da el tiempo de estudiar y resolver.

Eso creo yo. Yo no creo en Piñera... creo que es un egoísta acaparador que ya en el colmo (colmo!) de su impulso egolatra dijo "lo tengo todo, solo me queda... ser presidente" y qué asco por él. No creo que Marco Enriquez sea la solución tampoco, porque creo que debajo de ese disfraz de lobo feroz hay una ovejita que por falta de experiencia podría caer facilmente. Y Frei? O sea... Frei... ni siquiera se me ocurren palabras para hablar de Frei.

Pero hay harto de política en el ambiente y todos tenemos una opinión. Yo personalmente creo que si bien ha habido más oportunidades y cada vez hay más new rich y gente que antes no tenía acceso a escalar por la escalera social, ahora lo hace, la gente ha surgido y eso se nota. Pero saben porqué se nota? Y lo siento, pero aquí se me va a salir la facha que llevo dentro. Se nota, porque cada vez hay más flaites con plata. Qué quiero decir con eso? Quiero decir que cada vez hay más weones iletrados, prepotentes, incultos, analfabetos, pero con dinero. Y eso a mi, que soy literata, que fui criada en una familia de izquierda máxima pero con muchisima educación, me da asco. Hasta me ha pasado que amigos míos caen en flaitismos al hablar, ignorantes de que la manera correcta de hablar es otra, por ejemplo con el típico "se me imagina".
Se te imagina qué? El culo? El cerebro se te imagina? La mano? Qué se te imagina... que?!?!?!?!?
Pues bien, a mí se me imagina que el problema es grave. Que cómo vamos a ser un país desarrollado, ya sea comandados por un Piñera o por un Frei o whomever, si no sabemos hablar? Leer. Escribir. Y por tanto: entender instrucciones, ser proactivos, y todas esas cosas que estimulan la inteligencia y que hacen que uno como ser humano pueda -palabra clave - surgir.

Me carga todo este aire político que mucho más tiene que ver con si Piñera es facho o si Frei es comunista o "cómo es que Bachelet va a tener tanta popularidad si es un títere". Esas idioteces no son más que palabrería y ya es hora de que el universo de los chilenos (y del resto del mundo) deje de dividirse en polos tan, pero tan absurdos y pasados de moda. Como de Rusia en el 40. Estoy harta de los discursos presidenciales politicamente correctos que no dicen nada, que no tocan los temas de verdad importantes y que andan hablando de la píldora del día después como si fuera tema. No estamos en los años 40. Las mujeres pueden votar, los negros no son esclavos y si tengo sexo y quiero debería tener del derecho de samparme una píldora y no andar trayendo al mundo a niñitos para que sufran o sufrir yo y traer infelicidad y miseria. Así como tampoco debería ser tema el si me acuesto con un hombre, con una mujer, con los dos... qué más da... al fin y al cabo es mi cama y pago por ella y mi intimidad.

Yo no creo en el sistema, no creo en el comunismo ni en el fascismo, creo en el trabajo duro y en la educación. Y no creo que a motivación detrás de eso debiera ser el dinero. Creo que hay cosas más importantes y que los politicos, los empresarios, las corporaciones, se las tragan como la libertad, la naturaleza y la felicidad. Y no creo en ese mito construido por amargados que dice que la felicidad es "momentanea". NO. La felicidad llega para quedarse. Es una manera de mirar la vida. Pero a todos nos tienen embobados con la idea mazquina de que es momentanea y de que te la dan los viajes, los lujos, una familia, el esposo(a) y los hijos (as) perfectos.

¿Por qué es que ningún candidato de ningún partido habla sobre la dignidad del ser humano? ¿El tiempo libre para estar en familia, las infinitas jornadas de trabajo, los sueldos miserables?
¿Qué pasa cn el mundo? Estados unidos nos la vendió bien, ok... estoy de acuerdo... pero nosotros... la compramos barata, demasiado barata. Porqué? Por "se nos imagina" que así debería ser. Porque nadie se ha dado el tiempo de ofrecer el otro lado. El que no necesita al sistema, el que no cree en el dinero como si fuera dios y que sí cree en la libertad, en la dignidad, en la naturaleza, y en la felicidad.

No veo más noticias.

Lupito

Por ahí por el 91', cuando yo tenía 11 y mi hermano 8 empezamos a pedir un perro. Mi mamá, enfermera, decía que no porque los perros eran cochinos y tenían infecciones. Mi papá nos apoyaba y decía que tener mascota era muy entretenido. Finalmente, unos amigos de unos tíos le dieron el dato a mi vieja y un sábado fuimos a ver a una camada de cachorros de cocker. Ahí escogimos a uno que, obviamente según nosotros, era el más tierno. Lo llevamos para la casa y le pusimos Lucky. Desde ese momento fue la mascota de la casa, se convirtió en uno más, jugaba con nosotros, se comía nuestra comida, nos enojabamos con él y peleabamos por él. Las primeras noches, el muy mamón, seguramente acostumbrado a estar con su madre abrigadito, no soportaba dormir afuera, así que lo dejabamos en la cocina, le armabamos una camita abrigada y le dejabamos leche. Pero lloraba toda la noche, así que alguien lo entraba siempre y lo acurrucaba en su cama. Eventualmente perdió el respeto por todos y se la pasaba en las camas y se comía calzones, calcetines, peluches, panes, todo lo que estuviera a su alcance. Mi mamá, en su obsesión por la higiene, nos obligaba a bañarlo todas las semanas, porque sino, todo se pasaba a perro, según ella.

Con mi hermano empezamos a crecer y el Lucky nos acompañaba en nuestro adolescer. Cuando yo lloraba, me venía a acompañar a mi pieza y se echaba al lado mío con cara de pena - a mi que no me digan que los perros no ponen caras o no sienten, porque en sus ojos se e que entienden todo. Eventualmente empezamos a estar menos tiempo en casa, al entrar a la universidad y después hacer nuestras vidas, pero el Lucky siempre estuvo ahí, para recibirnos al llegar de clases, o del carrete, o de un examen o del trabajo. Le empezaron a salir canas y ya no corría tanto como antes. Luego llegó mi conejo Vicente, y con él la evidente vejez del Lucky que, siendo cazador, apenas si podía corretear al hábil conejito, hasta que un día Vicente ya no lo molestó sino que sólo caminó a su lado.

Ayer, yo venía saliendo del rodaje y venía jugando con mi novia en una silla de ruedas. Ella llevaba un jarrón mío y cuando se paró de la silla, el jarrón se rompió. Por alguna extraña razón (si bien el jarró me gustaba mucho) cuando ese jarrón se rompió a mi me dolió exageradamente. Mi novia despues se disculpó camino a la casa y cuando llegué y pasé a saludar, me encontré con mi mamá llorando y cuando busqué la cama de mi perro, a los pies de la cama de mi vieja, no la encontré. Ella me dijo "ya no está el Lucky... se lo llevaron hace 10 minutos". Y en mi estupida y absurda cabeza lo único que pude hacer fue relacionar el estupido jarrón con la muerte de mi perro. Como si hubiera sido una de esas coincidencias de la vida.

Lupito... te voy a extrañar... :(