3...2...1.... feliañonueooooooooooooooooo

En general estas fiestas no me producen mayor revuelo. No me pongo a reflexionar en el resto del año y las cosas que he hecho o que me han pasado. No creo que sea un graaaaaan quiebre en mi vida y que los hechos que marcaron mi vida se vayan a ir despues de una cuenta regresiva y una sarta de abrazos. Creo que las cosas se van por que uno las deja ir, porque, dentro, está la paz necesaria para dejar ir, para no cargar con cosas que ya fueron. Nunca me ha hecho mucho sentido eso de año nuevo vida nueva. Igual, en esta parte del mundo, somos favorecidos (o desafortunados) por tener un año nuevo, que implica vacaciones, verano, cierre de ciclos y apertura de otros. De eso se trata el verano, más que el año nuevo. Me imagino que en lugares como Europa y Norte america, donde el año nuevo los pilla en medio del invierno y vacaciones de invierno (para los escolares y estudiantes, valga la redundancia), el año nuevo es un día más.
Aunque claro, para aquellos que trabajan en verano, también lo debe ser.

Este año, me sucede que se me vienen muchas cosas encima. Este año fue extraño. Crecí infinito y viví todo tipo de experiencias... de lo mejor a lo peor. Un poco extremo si se quiere. Hasta choqué y me podría haber muerto, pero salvé y aquí estamos escribiendo. Y este año ha tenido de todo, así tan de todo. Pero me gustó, aprendí mucho y estoy agradecida de cada día que viví. Sin embargo, este año tiene algo, algo que no quiero dejar ir y que me está molestando. Algo que no me deja estar en paz y seguir adelante. Tengo que tomar una desición importante esta semana. Una decision definitoria, que podría decidir hasta 5 años en mi futuro.

Este año, todo me ha dicho (y cuando digo todo, me refiero, a mis amigos, mis padres, las peliculas que he visto, la musica que he escuchado, las fotos que he tomado, los comentarios que he escuchado, la tele, las revistas, los diarios... todo) que hay que tirarse a la piscina. Y de hecho, me gustaría tirarme, dejar todo atrás, y olvidarme de los miedos y las aprehensiones y ya. Mojarme hasta la punta de las pestañas... y bueno, el resto del pelo también. Pero cuando hay más de una piscina, la brújula se pierde un poco, la guata duda, la cabeza la piensa demasiado y después duele y se transforma en jaqueca. He estado esperando una señal. Creo que cuando uno no está seguro... debe esperar una señal. La señal va a venir, solo que hay que tener los ojos bien atentos para verla, los sentidos aguzados para sentirla. Pero mi señal... Quizás no quiero verla... o no quiero sentirla. Imagino que mis miedos a tirarme y caerme de bruces sobre una piscina sin agua son demasiados.

Quizás soy una cabra chica malcriada no más. Y esta desicion me asusta por que me va a tocar luchar por lo que quiero. No me gusta que las cosas me cuesten mucho, se pone aburrido cuando es demasiado dificil... el desafio me gusta, pero solo cuando sé que soy capaz de superarlo.

La Carola me molesta... dice que yo soy como esa canción que dice "por que yo... no quiero trabajar, no quiero ir a estudiar, no me quiero casaaaaaaar... quiero tocar la guitarra todo el dia y que la gente se enamore de mi voz". Claro... pero no creo que la gente se enamorara de mi voz, particularmente jajaja.

El punto es... que se vienen las 12... se viene un año más (ojalá fuera como dice tommy rey "qué mas dá"), y tengo que tomar mi decisión antes del sabado.

Otra persona cuando estaba en estas circunstacias cantaba "reloooooj no marques las hooooooraaaaas" y yo me reía. Todavia me río cuando me acuerdo.

Bueno... solo queda empezar a contar... agarrarse firme... y 3... 2... 1....