Heartbeats

Tengo 27. Estudié Licenciatura en Letras mención en literatura y linguistica inglesas. Luego, hice el combo de un año y saqué el pack profesional en traducción. Luego trabajé. Hasta ahora. Trabajé en una wea... una tontera. Traduzco unas listas que enumeran productos y servicios. Algo así como que en español hubiera un listado de las cosas que puedes encontrar en cada sección de Almacenes París. O incluso de las cosas que puedes encontrar en cada sexxión del Jumbo. Trabajo desde mi casa, lo que es una bendición, porque así puedo organizar mis tiempos yo. Yo veo si me levanto temprano. Yo veo si me quedo hasta tarde y trasnocho. Yo veo si me hago el tiempo pa ir al cine... y así con todo. No crean que es taaaaaaaan relajado. Igual hay veces en que tengo que decir que no a algún carrete porque me tocó una carga de trabajo que no me deja dormir. Y no son pocas veces.
Me pagan plata suficiente. Vivo con mis viejos, así que no tengo mayores gastos. La mayor parte de la plata queda para mi, aunque también es cierto que hasta hace poco pagaba unas cuentas pa no sentirme tan barza. Pero, es suficiente. No me falta. No me puedo dar grandes lujos, pero tampoco los quiero. Me puedo hacer regalos, eso si. Libros, ropa, una escapadita por el dia a viña. Ademas puedo ahorrar, entonces me aguanto y rato y me doy lujos. Actualmente tengo dos: mi guitarra (la amo, la adoro, me casaría con ella) y mi play station 2 (con15juegosdoscontrolesventiladorstandymemorycard).

La parte fea de todo esto. Es que cuando yo entré a la universidad, creí que iba a ser como un taller literario, y que en algún minuto me iba a tocar escribir libremente, o al menos algo que no fuera sobre teoría. Pero no. Ese momento nunca llegó. Y yo seguí avanzando. Salí de letras, luego de traducción, trabajé. Y siempre sentí que me faltaba algo. Que.... cojeaba? Habia una parte mía dejada de lado, abandonada. Yo igual siempre escribía. Siempre ando con un cuaderno lleno de anotaciones, apuntes, cuentos a medio terminar, poemas... etc... Pero fuera de eso... no había más actividad creativa.

El viernes pasado. Me matriculé de nuevo en la U. Voy a estudiar guión. Para escribir... guiones. Supongo que es como la única manera que tengo de vivir escribiendo y ganar unos pesos. No importa si no son muchos, van a haber sido ganados por mis escritos. La verdad, es que estoy super emocionada. Ando ansiosa, feliz, entusiasmada, quiero que llegue marzo... por mi, que llegue hoy mismo.

No sé si el haberme matriculado sea la mejor opción. Es imposible que sea la peor, así que eso me tiene tranquila. Siempre se aprende de las experiencias.
No sé si me iré a sacar la sensación de tener algo dejado de lado... pero filo... por último, si de verdad no me la saca... entonces voy a tener que sacarmela yo y con eso... quedo tranquila.
Tampoco sé cómo lo voy a hacer para trabajar (traduciendo) y estudiar, para poder tener dinero para pagar la u... pero ya tengo experiencia universitaria y experiencia laboral... sé que me la voy a poder y estoy jugandomela a sacarme notas demasiado buenas, para obtener becas y cosas así... en ultimo caso... si no hay dinero... vendo mi auto... o simplemente, dejo de estudiar. Total, ya tengo un titulo... y eso.... me tranquiliza.

Este asunto de matricularme... es solamente hacerle caso a lo irracional en mi, completamente. Es escuchar a mi guata, mis entrañas, mis corazonadas, esa parte que dice "bah y que importa!??". Y he tenido que dejar de lado, obviar toda esa parte mía que dice "tay dando jugo, mujer, tu ya tienes una carrera, lo que a ti te pasa es que eres muy soñadora y ya es hora de que crezcas y sientes cabeza".

Así que... sigan sus instintos, los heartbeats... quien sabe... pero es poco probable que algo malo salga de eso.